Os 10 itens que deveriam existir

Voltemos alguns anos, para quando séries como The Big Bang Theory não eram cool. Uma criança nerd na década de 80 ou 90 tinha que se esconder para não apanhar, ou correr a 88mph esperando que um vórtice espaço-temporal a tirasse daquela enrascada. Ninguém queria fazer dupla com ela nas aulas de educação artística e muito menos queriam andar junto no recreio. Quem aqui já passou por isso?

Agora imaginem como seria se, ao lado dos seus armário de cuecas, à direita do porta canetas de ponta fina, houvesse um baú com itens do seu jogo ou filme favorito. Legal, né? Poder se vingar do bruta-montes que lambeu a mortadela do seu lanche ou conquistar aquela menina que senta atrás do Robertão. Pois bem, amigos, sonhar nunca é demais: eis uma lista com os 10 itens mais vislumbrantes que, se existissem no mundo real, fariam de você o dono do bairro, apto a esmagar humanos menos evoluídos.

10. Sabre-de-luz Star Wars I, II, III, IV, V, VI, Star Wars Kid Footage

Se o holograma brilhante do Obi-Wan Kenobi se materializasse no mundo atual, ele pediria para ser reinserido novamente no arquivo .PSD, ao ver o que a geração de jovens – e alguns não tão jovens – desse planeta fez ao sabre de luz, este artefato sacro, que carregava consigo o karma de uma linhagem inteira de jedis. Uma arma elegante para tempos civilizados acabou se transformando em algo mais cliché que livros quânticos de auto-ajuda. Por isso, sabres-de-luz ficaram em último lugar na minha lista. O mundo inteiro saturou a imagem deste item e já fantasiou arrobas sobre suas utilidades, que todas as que eu descrever aqui serão triviais. Pulemos para o próximo item, sim?

9. Casco verde Série Mario

Livre-se de uma pelotão de homens maiores que você, seja um exército que luta contra sua tirania ou uma fila de crianças na cantina que está na sua frente. Basta soltar o casco verde no chão e esperar que ele ricocheteie até abrir caminho para sua magnânima passagem. Pode ser usado para distrair seus inimigos em jogos de War se atirado sobre a mesa (eles estarão ocupados recolhendo as pecinhas do chão enquanto você manipula o tabuleiro a seu favor). Por fim, o casco é particularmente útil em engarrafamentos e corridas de rolimã.

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Apesar de bastante bacana, este item arca com uma série de desvantagens. Entre elas, o fato de você necessitar pular em tartarugas para que ela se solte do casco, e isso é moralmente incorreto. Nota: cascos teleguiados estão ultrapassados desde a década de 60, quando inventaram os shafts e as estrelas de invencibilidade.

8. Red Card Doom, Doom II, Duke Nukem 3D, Descent etc.

Uma tecnologia inexplicável na palma da mão. Os mesmos cartões coloridos espalhados por vários jogos diferentes lhe permitiam abrir portas, portões, janelas, reatores, naves etc. O único pré-requesito é que as laterais das portais sejam vermelhas também. Se forem azuis, você precisará da Blue Card, que é mais difícil de encontrar. Pergunta-se muito por aí quando estamos jogando Doom: quem afinal deixa cartões universais coloridos em pé, equilibrados no chão ou flutuando pelo mundo, para que você estrategicamente os encontre? E por que diabos você os perdia toda vez que fechava um nível? Não importa. Vale apenas ressaltar que se uma criança nerd tivesse um desses, poderia ser o dono do bairro. Com ele você pode abrir portas de diversos estabelecimentos, desde a cadeia (bom lugar para você contratar amigos) até o vestiário feminino da escola. Quando abrir portas não tiver mais graça, você ainda pode expulsar jogadores de futebol e pagar o misto-quente da cantina com seu Red Card Electron.

7. Horadric Cube Diablo II e talvez o III

Um saco sem fundo quadrado. Puta que pariu, até mesmo a sua avó na diagonal cabe dentro dessa belezoca. Rumores dizem ainda que o cubo possui um poder transmutador e que se você o ativar com sua avó lá dentro mais 3 safiras perfeitas, quando o cubo for aberto novamente haverá um Scroll of Town Portal (ver mais adiante).

6. Cano Streets of Rage I, II e III

Tenho a mais absoluta certeza de que este era o item mais procurado no chão por aqueles que adoravam uma partidinha sem violência de Streets of Rage – jogo de pancadaria gratuita recomendado para todas as idades. O famigerado cano era uma extensão do corpo do personagem, permitindo que você alcançasse inimigos a QUILÔMETROS de distância. Uma arma sem frescuras, era só permanecer a uma distância confortável do inimigo e virar-lhe um encanamento entre as têmporas. Sem contar que o doce assobio do cano cortando o ar, seguido do cantar unítono de crânios quebrando, fazia do cano uma arma ímpar. Um bom item, pena que não existe no mundo real.

5. Holoduke Série Duke Nukem

Os hologramas fazem parte do cotidiano nerd desde o filme “O Vingador do Futuro” (Total Recall) e, mais recentemente, nos jogos da série Duke Nukem. Muito mais estratégico que ativar hologramas de si mesmo em uma partida multiplayer, o Holoduke é um item assaz poderoso para peças e armadilhas, especialmente para enganar seus pais e outros parentes que gostam de controlar sua vida. Você pode ligar o holograma e fazê-los acharem que você está dormindo no seu quarto ou que está fazendo lição bem diante de seus olhos, quando na verdade você estará a quilômetros de distância.

Este item tem um potencial considerável para substituir o antigo truque de colocar travesseiros embaixo do cobertor. Se o Frodo tivesse um desses, evitaria aquele auê todo com os espectros do anel.

4. Quad Damage Série “Quake”

A coragem em forma de um grande e rodopiante Q. Ao tocar neste emblema, a força de quatro elefantes indianos machos penetrarão até o âmago do seu mirrado corpo e, por mais que isso pareça doer, vai ser legal à beça. Suas habilidades e perícias serão multiplicadas por quatro, de forma que qualquer coisa que saia de você também fique quatro vezes mais potente. Nada poderá impedí-lo quando você está com Quad Damage, nem mesmo sua mãe (talvez quatro delas). Enquanto você estiver assim endemoniado, o tiro de sua pistola de flechinhas de borracha vale por quatro. Ao tocar uma campainha, você a tocará com a força de quatro homens. Se você era uma criança nerd, imagine como seria ter um Quad Damage sempre à mão e nunca mais ser escolhido por último nos times de Educação Física.

Atenção! O Quad Damage não é recomendado para pessoas que usam grafite 0.5mm.

3. Scroll of Town Portal Diablo I, II e III, Warcraft III, Ragnarok

Leia mentalmente algumas palavras de um idioma demoníaco inscritas em um pergaminho e você será teleportado num piscar de olhos. Mantendo um desses no bolso, você pode fugir seguramente enquanto explode o reator da Estrela da Morte ou se teleportar para Tristram quando houver chamada oral e chegar a sua vez. Sem contar outras possibilidades…

– Oi, lê isso pra mim? – Claro!… mas que merda é es/*plim!*/ – 😏

Item amplamente utilizado nos filmes Stargate e They Live.

2. Lâmina do Predador Predador I e II, Alien vs Predador

O item que todo nerd pediu ao Papai Noel pelo menos uma vez. Uma arma tão sofisticada e de uma engenharia tão complexa me deixa sem palavras. Como uma imagem vale mais que 17 mil palavras, aqui vai uma verborragia extraterrestre mostrando algumas das diversas possibilidades com a arma do Predador.

Acho que vocês entenderam o recado. Vocês viram aquele suco de laranja? Minha nossa.

1) ?

Chegamos ao fim da lista, mas quem sou eu para avaliar qual é o melhor item de toda ficção humana? Estou cedendo gentilmente o primeiro lugar da lista a vocês, leitores, para que decidam o desenrolar do post. Se você teve tristes experiências no mundo real e algum dia desejou muito possuir um item do mundo virtual, diga-me qual é este item e disserte a seu respeito. Deixe um comentário neste post com sua sugestão. Será feita uma votação aberta ao público para avaliar o melhor item e o vencedor ganhará uma camiseta do Nebulosa Nerd’s Bar que ainda estou projetando. Sim, é uma promessa e é de graça. Tá esperando o que? Abra aí o MSN e saia pedindo idéias!